Mistä sain sen?

Kerron ensin vähän taustoja. Vanhempani erosivat, kun olin hyvin nuori. Kun kasvoin vanhemmaksi, huomasin sanovani, että en koskaan halua mennä naimisiin. Terapeuttini auttoi minua ymmärtämään mistä se johtui: koska ainoa avioliitto, jonka todella tiesin, ei päättynyt hyvin.

Kun minulta kysyttiin avioliitosta, pystyin luettelemaan vain huonoja asioita. En nähnyt siinä mitään myönteistä. Silloinen poikaystäväni, (joka on nyt aviomieheni), auttoi minua kärsivällisesti ymmärtämään, että naimisissa oleminen on oikeastaan todella myönteinen asia. Siinä meni aikansa, mutta lopulta se tapahtui!

Kaikkia ongelmiani ei kuitenkaan oltu ratkaistu. Olin saanut hengellisen vahvistuksen, että minun tuli mennä naimiisiin tämän miehen kanssa, mutta en halunnut rynnätä avioliittoon. Minun täytyi olla varma, että olimme sopivat toisillemme. Mitä enemmän asiaa ajattelin, ymmärsin, että toisen tuntemiseen täydellisesti menisi elinikä.

Jatkoin puhumista terapeuttini kanssa asiasta ja hän antoi minulle tehtävälistan, jossa oli 12 aihetta/kysymystä. Hän sanoi, että poikaystäväni ja minun tuli täyttää se erikseen ja sitten voisimme keskustella vastauksista. Naiset ja herrat, tämä pelasti avioliittoni. Minun täytyy kertoa siitä teille.

Ohjeet

Listassa on paljon eri aiheita ja on helppoa lannistua kysymyksiin vastamisessa. Sinun ei tarvitse tehdä kaikkea kerralla! Yritä tehdä vaikka yksi kohta päivässä tai kaksi viikon aikana. On melkein mahdotonta tehdä tämä kerralla (erityisesti jos haluat olla perusteellinen).

Käytä aikaa jokaiseen osioon. Anna Hengen johdattaa keskustelujanne. Teitä johdatetaan puhumaan muistakin, kuin listassa olevista asioista. Se ei haittaa! Antakaa sen tapahtua.

On tärkeää, että vastaatte näihin kysymyksiin paperille erikseen. Kun olette kirjoittaneet ylös kaikki ajatuksenne, lukekaa vastaukset toisillenne. Jos vastauksenne ovat erilaisia, onneksi olkoon! Saatte harjoitella kompromissin tekemistä! Sitä taitoa tarvitaan koko avioliiton ajan, joten totutelkaa siihen.

Tämän harjoituksen tavoite on, että suhteenne kestää. Sen tarkoituksena on vahvistaa sitä, saada selville, oletteko sopivia toisillenne ja auttaa teitä valmistautumaan avioliittoanne varten. Olen niin kiitollinen, että miehelläni ja minulla oli mahdollisuus oppia nämä asiat toisistamme ennen naimisiinmenoamme. Joten, ilman pidempiä puheita, tässä ovat keskusteluaiheenne!

1. Raha

Kuinka paljon teet töitä? Entä kumppanisi? Kuinka hallitsette pankkitilejänne ja miten laskut maksetaan? Entä kymmenykset? Miten teette päätökset suuremmista ostoksista?

Raha-asioiden hoitamiseen avioliitossa ei ole vain yhtä oikeaa tapaa. Syy, miksi se johtaa niin moniin ongelmiiin, on kommunikoinnin puute. En ole terapeutti, mutta uskon, että jos olette samaa mieltä raha-asioista, suhteenne kestää mitkä tahansa rahaongelmat, joita elämässä tulee eteen.

2. Lapset ja vanhemmuus

Haluatteko lapsia? Kuinka pian? Kuinka monta? Mikä on lähestymistapasi vanhemmuuteen? Kuka pitää kuria ja millaisia rangaistuksia käytetään?

Saattaa tuntua oudolta puhua tästä niin aikaisin. Ehkä ette ole vielä edes ajatelleet vanhemmuutta. Tämä asia on kuitenkin hyvin tärkeä. Käytä aikaa tämän ajattelemiseen ja keskustelkaa siitä perusteellisesti.

3. Päätösten tekeminen

Kuinka teette isot päätökset (asuinpaikka, työpaikat jne.)? Pienet päätökset (mitä elokuvaa mennä katsomaan, minne mennä syömään jne.)?

Tämä voi olla todella hankalaa. On vaikea tietää, miltä sinusta tuntuu, kun isoja päätöksiä on tehtävänä. Mieheni ja minä lupasimme pysyä lähellä Herraa, joten voisimme saada Hengen ohjausta päätöksentekotilanteissa.

4. Vuorovaikutus ja ristiriidat

Miten käsittelette erimielisyydet? Annatteko niille mieluummin aikaa vai puhutteko niistä? Onko hyvä mennä vuoteeseen vihaisena? Millainen vuorovaikutus riitelyssä on hyväksyttävää? Millainen ei ole hyväksyttävää?

Avioliitossa on aina ristiriitoja. Tärkeintä kuitenkin on, että yritätte käsitellä ne. Me kaikki käsittelemme ristiriitoja eri tavoilla ja se on hyväksyttävää! Minun ristiriitojen käsittelytyylini on muuttunut ajan myötä. Käykää läpi uudelleen tätä kysymystä kumppaninne kanssa silloin tällöin.

5. Seksi

Kuinka usein? Mikä sinusta tuntuu hyvältä? Kuka tekee aloitteen? Miten käsittelette tilanteen, jossa toinen teistä ei halua sitä?

Minulla oli paljon pelkoja seksin suhteen. Olin kauhuissani sen takia. Voitko kuvitella, miten kamala hääyö olisi ollut, jos mieheni ja minä emme olisi keskustelleen asiasta? Varmistakaa, että kumppaninne tietää odotuksenne ja ajatuksenne. Mielestäni tämä on yksi tärkeimmistä keskustelunaiheista.

6. Elämäntapa

Tupakointi? Alkoholi? Muut huumeet? Liikunta? Harrastukset? Lemmikkieläimet?

Elämäntapanne eroavat toisistaan. Miten ne vaikuttavat suhteeseenne ja yhteiseen ajankäyttöönne? Kuinka tärkeitä ne ovat sinulle? Jotkut meistä noudattavat Viisauden sanaa vähän eri tavalla. Mitä sinä ajattelet näistä asioista?

7. Vapaa-aika

Millainen on tyypillinen perjantai-ilta? Lauantait? Kuinka paljon aikaa vietät omien ystäviesi kanssa (ilman kumppaniasi)?

Tämä on asia, joka muuttuu ajan ja olosuhteiden myötä. Palatkaa tähän silloin tällöin ja olkaa avoimia tunteistanne. Mieheni muutti kauas perheestään, eikä hänellä ollut yhtään ystäviä, kun menimme naimisiin. Meille oli tärkeää keskustella siitä, että hän tunsi itsensä yksinäiseksi, jos vietin paljon aikaa omien ystävieni kanssa.

8. Roolit avioliitossa

Kuka tekee mitäkin työtä, kotitöitä ja ruuanlaittoa? Mitä mieltä olete sukupuolirooleista ja siitä, mitä asioita on tärkeä saada tehdyksi kotona?

Minä esimerkiksi inhoan tiskaamista. Mieheni lupasi, että hän hoitaisi sen. Vastavuoroisesti minä lupasin, että siivoaisin wc:n, koska hän piti siitä vähiten. Tietenkin minun täytyy joskus tiskata, mutta teemme parhaamme. Pidämme huolta toisistamme!

9. Uskonto ja hengellisyys

Mikä merkitys uskonnolla on? Mihin toimintoihin osallistutte? Kuinka usein?

Saatat ajatella, että jos kuulutte samaan kirkkoon, tästä ei ole mitään keskusteltavaa. Se ei pidä paikkansa. Pidättekö kirkkovaatteet yllänne koko sunnuntaipäivän? Ovatko seurakunnan toiminnot tärkeitä sinulle? Millaisia elokuvia voi/ei voi katsoa? Kuinka usein maksatte kymmenykset? Älkää jättäkö tätä aihetta väliin.

10. Perheet

Kuinka paljon aikaa vietät oman perheesi kanssa? Puolisosi perheen kanssa? Keskusteletteko riidoista tai tärkeistä päätöksistä vanhempienne kanssa?

Perhesuhteet voivat olla hankalia. Tehkää työtä yhdessä ja puhukaa usein. Teidän tulisi olla aina ensiksi uskollisia puolisollenne. Me olemme päättäneet, emme emme koskaan sano mitään negatiivista toisesta hänen selkänsa takana. Perheemme pitäisi vain kuulla hyvä aioita puolisostamme! Tietenkin joissakin tilanteissa täytyy toimia toisin. Seuratkaa Hengen johdatusta.

11. Uskollisuus avioliitossa

Haittaako sinua, jos puolisosi puhuu vastakkaista sukupuolta olevien ystävien kanssa? Mitkä ovat rajat?

Tämä aihe on samankaltainen kuin aihe perhesuhteista. Mistä asioista voi puhua ystävien kanssa? Mistä aioista on parempi olla puhumatta? Selvittäkää, mitä mieltä teistä kumpikin on asiasta.

12. Avioero

Kuinka sitoutunut olet avioliittoon? Missä olosuhteissa harkitsisit avioeroa?

Me päätimme, että emme edes vitsailisi avioliitosta. Kuten mainitsin aikaisemmin, tulen eroperheestä. Haluan tehdä kaiken mahdollisen, että voin välttää tämän tilanteen tulevaisuudessa. Keskustelkaa ajatuksistanne asiasta.

Lopuksi

Joissakin osioissa mainitsin, että joitakin kysymyksiä olisi hyvä pohtia yhdessä myöhemminkin. Pitäkää tämä artikkeli käsillä! Mieheni ja minä käymme kaikki kysymykset läpi aina välillä. Elämä muuttuu nopeasti ja niin myös näkemyksemme.

Kun keskustelette näistä asioista, Pyhä Henki on hyvin tärkeällä sijalla. Hän auttaa teitä löytämään keskitien ja keskustelemaan kysymyksistä, joista ei ehkä ole edes mainittu tässä. Pitäkää mielenne avoimena!

Toivotan teille onnea tänä jännittävänä aikana! Elämä avioliitossa on parasta, erityisesti kun kommunikointi toimii ja teette työtä yhdessä. Toivon, että tämä lista auttaa sinua ja kumppaniasi. Pitäkää hauskaa!

Alkuperäisen artikkelin on kirjoittanut Brooklyn Gittins ja se on julkaistu thirdhour.org -sivustolla. Artikkelin on kääntänyt Krista Kora.

The post 12 asiaa keskusteltavaksi ennen avioliittoa appeared first on SeuraaKristusta.fi.

Olen Myöhempien Aikojen Pyhien Jeesuksen Kristuksen kirkon jäsen, olen 40-vuotias ja naimaton, en ole koskaan ollut naimisissa. Tämä on ollut minulle välillä vaikeaa, arka kohta, vaikeus, joka on ollut minulle joskus suuren surun aihe. Olen etsinyt sitä oikeaa, olen yrittänyt olla se oikea, olen rukoillut ja itkenyt. Olen ollut pettynyt siihen että elämäni ei ole mennyt ihan kuten olin joskus suunnitellut. Minulle on annettu neuvoja, minulle on vihjailtu, että eikö olisi aika hankkia mies. Kun olen seurustellut, minua on kuulusteltu ja ihmetelty, että koska menen kihloihin. Yritän kaiken muun elämäni haasteiden lisäksi kestää näitä kysymyksiä. Joskus viime vuosina olen päättänyt että en etsi enkä hötkyile enää, kaikella on aikansa, muiden mielipiteet ja kommentit ovat aivan yhdentekeviä. Minun romanttiset unelmani, tavoitteeni ja kokemukseni ovat minun, eivätkä ne kuulu kenellekään. Tämä on sentään minun elämäni.

Nämä ovat tärkeitä asioita ja ne ovat tärkeitä sanoa, että ihmiset ymmärtävät paremmin sinkkujen kokemuksia. Eivätkä kaikki sinkut koe asioita samalla tavalla. Voin vain kirjoittaa omasta
näkökulmastani.

Eräs apostoleista, Jeffrey R Holland on sanonut:

”Veljet ja sisaret, me elämme kuolevaisuuden maailmassa, jossa on monia lauluja, joita emme pysty laulamaan tai emme laula vielä. Mutta pyydän hartaasti, että me jokainen pysyisimme jatkuvasti ja uskollisesti kuorossa, jossa me pystymme nauttimaan ainaisesti tuosta kaikkein kallisarvoisimmasta laulusta – lunastavan rakkauden laulusta. Onneksi paikkoja tähän nimenomaiseen esitykseen on rajattomasti. Tilaa on niille, jotka puhuvat eri kieliä, pitävät arvossa eri kulttuureja ja asuvat lukuisissa paikoissa. Tilaa on naimattomille, naimisissa oleville, suurille perheille ja lapsettomille. Tilaa on niille, joilla on kerran ollut kysymyksiä uskostaan, ja niille, joilla kysymyksiä on edelleen. Tilaa on niille, jotka ovat seksuaalisesti suuntautuneet eri tavoin. Lyhyesti sanoen – paikka on jokaiselle, joka rakastaa Jumalaa ja kunnioittaa Hänen käskyjään henkilökohtaisen käyttäytymisensä rikkomattomana ohjenuorana, sillä jos Jumalan rakkaus on yhteisen laulumme sävel, niin varmasti yhteinen pyrkimyksemme olla kuuliaisia Hänelle on sen korvaamaton harmonia. Rakkauden ja uskon, parannuksen ja myötätunnon, rehellisyyden ja anteeksiannon jumalallisia käskyjä noudattaessamme tilaa tässä kuorossa on kaikille, jotka haluavat olla siinä. ”Tulkaa sellaisina kuin olette”, rakastava Isä sanoo meille jokaiselle, mutta Hän lisää: ”Älkää suunnitelko pysyvänne sellaisina.” Hymyillen muistamme, että Jumala on päättänyt tehdä meistä enemmän kuin luulimme voivamme olla.”

(Huhtikuun 2017 yleiskonferenssi)

Tämä puhe on tuonut paljon lohtua ja iloa minulle.

Meillä kaikilla on tilaa kirkossa, meillä kaikilla on oikeus saada olla oma itsemme, meidän tulisi pystyä luottamaan seurakunnan tukeen ja apuun. Minulla on myös monta hyvää, uskollista ystävää jotka tukevat minua kirkossa. Minulle on hiljattain annettu uusi tehtävä kirkossa. On tärkeää että voimme tuntea itsemme tarpeelliseksi ja kirkossa opimme ja kasvamme myös tehtävien kautta. Olen kiitollinen tehtävästäni. Se antaa minulle sopivasti haastetta.

On välillä todella vaikeaa olla sinkku tässä perhekeskeisessä kirkossa, missä painotetaan usein avioliiton tärkeyttä. Tiedän että se on tärkeä, mutta juuri nyt olen onnellinen naimattomana.

On olemassa paljon muuta kuin seurustelu ja avioliiton siunaukset. Voimme nauttia elämästä monella tavalla. Olen ollut mukana kirkon sinkkujen zoom-kokouksissa viime aikoina. Olen
mukana Suomen ryhmässä ja myös koko Euroopan alueen ryhmässä. Sieltä on löytynyt monta ihanaa ystävää.

Voimme kaikki nauttia elämästä nyt, luottaa siihen että meidän oma kultamme saapuu silloin kun on sen aika. Taivaallinen Isä ei jätä meitä yksin, eikä Hän johdata meitä harhaan kun luotamme Häneen. Olen kiitollinen että olen saanut mahdollisuuden kasvaa kirkossa ja saada tietää kirkon periaatteista nuoresta iästä alkaen.

Artikkelin on kirjoittanut Cindarella Santonen.

The post Sinkkuna perhekeskeisessä kirkossa appeared first on SeuraaKristusta.fi.

Kysyimme lukijoiltamme Facebookissa pahimpia asioita, joita joku on sanonut heille ensimmäisillä treffeillä. Nautimme todella lukemastamme. Vastaukset olivat niin hulvattomia, että meidän täytyy jakaa ne kanssanne.

Ei niin hienovaraiset vihjeet avioliitosta

Ensimmäiset treffini menivät näin: Pidimme rukouksen autossa ennen lähtöämme ”ollaksemme sopusoinnussa Pyhän Hengen kanssa”, hän yritti pitää kiinni kädestäni koko ajan, sanoi minulle, että ”läpäisin tyttöystävä -testin”, vei minut Temppeliaukiolle ja hieroi sormussormeani koko keskustelun ajan. Niinpä…toivoin treffien vain loppuvan.

Eräs mies sanoi minulle, että minusta tulisi hänen vaimonsa…pelästyin kuoliaaksi.

Minua kosittiin kerran ensimmäisillä treffeillä. Sanomattakin selvää… en koskaan mennyt treffeille hänen kanssaan uudestaan.

Kun olin treffeillä erään seurakuntani tytön kanssa, hän sanoi: ”Luulen, että äitisi olisi mahtava anoppi minulle.” (Päivitys: hänen toiveensa toteutui. Nuo kaksi ovat onnellisesti naimisissa.)

Lapsista

Sain seuraavan tekstiviestin 15 minuuttia ennen kuin hän oli hakemassa minua sokkotreffeille: ”Kuinka haluat kasvattaa lapsesi?”

”Olen aina halunnut 24 lasta…mitä mieltä olet siitä?”

Eräs tyttö sanoi minulle: ”Haluan vauvoja. Paljon, paljon vauvoja. Niinku, just nyt. Joskus toivon, että vauvojen saamiseen ei tarvittaisi miehiä.”

Treffit vai lähetystyökeskustelu?

Minua on opetettu kirkkauden kolmesta asteesta ensitreffeillä.

Kun muut treffailumahdollisuudet kiinnittävät huomion

Puhui pitkällisesti (myönteisessä mielessä) treffeistään edellisellä viikolla eri miehen kanssa.

Eräs tyyppi kysyi kämppikseni puhelinnumeroa treffeillämme. Hän kysyi, haittasiko se minua ja oli järkyttynyt, kun en tehnyt hänelle palvelusta.

”Voisitko ajatella alentavasi tasovaatimuksiasi?”

Olin ensitreffeillä, joilla mies kysyi 15 minuutin välein pidinkö hänestä, kuinka paljon ja lähtisinkö ulos hänen kanssaan uudestaan.

”En yritä lähennellä sinua. Se tapahtuu myöhemmin.”

Vanhempien tapaaminen

Tapasin erään miehen äidin todella kiusallisilla ensitreffeillä ja myöhemmin, ystävieni edessä hän tokaisi: ”Äitini mielestä sinusta tulisi mahtava äiti!”

Tuo tuli puun takaa

Hän kääntyi puoleeni ja sanoi: ”Olet siis tyttö, vai?”

Eräs tyyppi puhui pitkään siitä, miten innoissaan hän oli zombien aiheuttamasta maailmanlopusta ja miten hän oli valmistautunut siihen.

Melko hyvien ensitreffien lopuksi eräs tyttö kysyi minulta kysymykset pornografiasta saattaessani häntä ovelle. Minua ei haittaa, että tytöt kysyvät sitä, mutta ensimmäisillä treffeillä se on mielestäni vähän liian aikaista.

”Puhutko koskaan väreille? Minä teen niin koko ajan. Niinku näin: ’Jou! Punainen! Miksi et sinistyisi vähän!?! Älä ole niin ankara!’ Mille väreille sinä puhut?”

Naamioidut rehentelyt tai loukkaukset

”Ethän pidä näitä treffeinä?”

”Ihmisten mielestä laulan kuin Josh Groban.”

Alkuperäinen artikkeli on julkaistu ldsliving.com-sivustolla nimellä “21 Awkward Things Latter-day Saints Have Actually Said on a First Date”.

The post 21 kiusallista kommenttia ensitreffeiltä appeared first on SeuraaKristusta.fi.

Rehellisyyden viehättävyys

”No, onpa tylsää!” joku teistä saattaa sanoa. ”Onko mitään yhtä ennalta-arvattavaa kuin joku, joka yrittää aina tehdä oikein?” Vaikka monet myöntävätkin, että ”kunnollisen” ihmisen kanssa oleminen on järkevää, silti heitä vetää puoleensa vaaran ja arvaamattomuuden viettelevä vetovoima. Nämä samat ihmiset sitten itkevät jälkeenpäin, koska heitä satutettiin, käytettiin hyväksi, jätettiin huomiotta, heille valehdeltiin ja heitä petettiin. Mieleeni tulee Stephen Sondheimin musikaali Into the Woods, jossa Tuhkimon häikäisevä prinssi, kun hänen valheensa ja villi uskottomuutensa nostetaan esille, järkeilee, että ”hänet kasvatettiin hurmaavaksi, ei rehelliseksi”.

On toki sallittua tuntea vetoa ihmisiin, jotka ovat seikkailunhaluisia, salaperäisiä ja arvaamattomia (järkevyyden rajoissa), mutta niiden, jotka pyrkivät rakentamaan kestävää, palkitsevaa parisuhdetta, olisi viisasta toimia tuon vetovoiman mukaan vain, jos heidän mielenkiinnon kohteellaan on aimo annos rehellisyyttä luonteessaan. Onnelliset kestävät parit, minun havaintojeni mukaan, kokevat kumppaninsa uskollisuuden, rehellisyyden, vastuuntunnon ja avuliaisuuden vastustamattoman puoleensavetävänä.

Nämä houkuttelevat piirteet kumpuavat vahvasta omatunnosta, joka (saanen lisätä) on muutakin kuin käsitys oikeasta ja väärästä. Onhan paljon ihmisiä, joilla on moraalinen kompassi, jota he eivät käytä. Tohtori John Van Epp selittää kirjassaan How to Avoid Falling in Love with a Jerk (”Kuinka välttää rakastumasta ääliöön”), että omatunto ohjaa ihmisen toimintaa ja asenteita. Tämä tarkoittaa sitä, että mitä tulee käytökseen, kumppania etsivien tulisi etsiä henkilöitä, jotka noudattavat Samu-Sirkan ohjetta ”anna omatunnon olla oppaasi”.

Kuinka sitten tunnistaa aidosti hyvät ihmiset ”susista lampaiden vaatteissa”? Ensinnäkin, tarkkaile kuinka he kohtelevat toisia ihmisiä. Jos he laittavat omat tarpeensa muiden edelle, he todennäköisesti tekevät samoin parisuhteessanne. Jos he valehtelevat muille, he valehtelevat sinulle. Jos he pettivät kumppaniaan ollakseen kanssasi, he saattavat hyvinkin pettää vielä sinuakin. Toisaalta taas ”viehättävän omatunnon” omaava henkilö pyrkii olemaan tietoinen toisten tarpeista ja tunteista. Valintoja tehdessään he ottavat huomioon, kuinka heidän toimintansa vaikuttaa muihin. He ovat kohteliaita, avuliaita ja kiitollisia.

Surullinen totuus ”pahoista pojista” ja ”villeistä tytöistä”

Petkuttajat osaavat usein käyttäytyä parhaimmalla mahdollisella tavalla niitä kohtaan, joista ovat kiinnostuneita, mutta joskus ei niinkään muita kohtaan. Minulla oli kerran potilas (kertomuksen jakamiseen on lupa), jonka aiemmin-jännittävä parisuhde ”pahan pojan” kanssa päättyi hyväksikäyttöön ja sydänsuruihin. Kysyin häneltä, oliko suhteessa ollut aiemmin mitään varoitusmerkkejä. Kysyin erityisesti, kuinka kumppani kohteli muita. ”Kamalasti,” hän vastasi. ”Hän oli aina sarkastinen, töykeä ja alentuvainen. Mutta hän oli niin kiltti minulle.” Kysyin seuraavan loogisen kysymyksen: ”Etkö ajatellut hänen kiltteytensä sinua kohtaan olevan näyteltyä, että lopulta hänestä tulisi yhtä kamala sinua kohtaan kuin muitakin kohtaan – ellei kamalampi?” Hän myönsi: ”En; se sai minut tuntemaan itseni erityiseksi. Ajattelin tuovani esiin hyvän hänessä.”

Vastoin Hollywoodin käsikirjoittajien logiikkaa, romanttinen rakkaus harvemmin muuttaa ”pahoista pojista” hyviä. Sitäkin tapahtuu, mutta useimmiten Hirviö ei koskaan muutu prinssiksi, Edward ei hillitse haluaan juoda Bellan verta ja Wolverine ei saa raivoaan kuriin. Älä tyydy ”projektiin”. Toki, terveissä parisuhteissa, ihmiset vaikuttavat toisiinsa hyvällä tavalla ja me kasvamme. Meidän ei tulisi odottaa täydellisyyttä, muttei meidän myöskään tulisi odottaa isojen ongelmien silottuvan rakkautemme voimalla. On paljon parempi valita kumppani, joka osaa jo uida, kuin olla henkinen hengenpelastaja sellaiselle, joka vetää sinut mukanaan pinnan alle.

Vaikka vallalla oleva popkulttuurinen luonteen kehityskaari miehillä on pahasta hyvään, naisilla se on päinvastainen. Tästä hyvän esimerkin antavat Rihannan albumi Good Girl Gone Bad (”Kun kiltistä tytöstä tuli paha”), Hanna Montana -tähden, Miley Cyrusin, nolot käärmekiemurtelut ja Grease-elokuvassa Sandyn puudelihameiden vaihto savukkeisiin ja tiukkaan nahkaan. Tämä voimaannuttamiseksi verhoiltu esineellistäminen todistaa, että Girls Gone Wild (”Villiintyneet Kiltit Tytöt”) tulisi itse asiassa nimetä ”Tytöt, joilla on Huono Itsetunto”. Paljastavat vaatteet ja vapaasti tarjottu fyysinen läheisyys saattavat vaikuttaa jännittäviltä, mutta ne usein merkitsevät epävarmuutta ja epätoivoa – piirteitä, jotka aivan liian usein johtavat pilattuihin parisuhteisiin.

Toivoa on

Tarkoitukseni ei ole osoittaa syyttävällä sormella. Miehet ja naiset, jotka käyttäytyvät yllä mainituilla tavoilla, voivat muuttua ja saada vakaan, terveen, merkityksellisen parisuhteen. Se ei ole kuitenkaan sinun tehtäväsi muuttaa heitä; se on heidän ja yksin heidän. Jos olet sinkku, vältä riskiä ryhtyä suhteeseen sellaisen kanssa, joka ei huomaa eikä seuraa heidän sisäistä kompassiaan – pitäen mielessä, että ketä he ovat nyt on tärkeämpää kuin ketä he ovat olleet menneisyydessä. Muista, ettei ole mitään houkuttelevampaa kuin henkilö, joka on aito ja rehellinen (puhumattakaan siitä, että intiimisuhde on paljon tyydyttävämpää terveessä aviosuhteessa).

Jos olet tällä hetkellä suhteessa sellaisen kanssa, joka on tehnyt vakavia virheitä, voit mitata heidän anteeksipyyntöjensä vilpittömyyttä heidän pyrkimyksillään korjata käytöstään. Jos he ovat sujut Herran kanssa ja ovat hyödyntäneet Jeesuksen Kristuksen sovitusta elämässään, sen tulisi riittää sinullekin. Jotkin parisuhteet selviävät suurista ongelmista onnellisempina ja vahvempina kuin koskaan, mutta vain, jos molemmat ovat valmiita tekemään muutoksia ja kovasti töitä, kantamana vastuun ja olemaan anteeksiantavaisia. Ilman näitä ehtoja tuo parisuhde ei voi koskaan kukoistaa.

Sananen hyville ja kilteille tytöille ja pojille

Jos huomaat turhautuvasi, koska kiltteytesi ei ole tuottanut tulosta rakkauselämässäsi, tiedän tunteen. Älä lankea siihen ajatusansaan, että sinun pitäisi luopua tinkimättömyydestäsi viehättääksesi jotakuta; se johtaa useammin turmioon kuin mihinkään hyvään. Sinun ei pitäisi kuitenkaan myöskään ajatella, että kukaan on ”velkaa” sinulle kiintymystään tai edes mahdollisuutta siihen vain sen vuoksi, että olet kiltti ja luotettava. Jokaisen sydän on heidän omansa ja he saavat itse päättää milloin ja kelle sen antavat eikä sitä voida vaatia.

Ihmiset tuntevat vetoa pahoihin poikiin ja villeihin tyttöihin, koska he ovat itsevarmoja. Se on itse asiassa ylimielisyyttä tai itsevarmuudeksi naamioitua ylikompensointia, mutta joka tapauksessa se vetää ihmisiä puoleensa. Valitettavasti hyviltä ja kilteiltä tytöiltä ja pojilta uupuu usein itsevarmuutta, syystä taikka toisesta, mikä tekee deittailusta hankalaa. Jos annat itsevarmuutesi kasvaa oikeanlaisista teoista (kuten toisten auttamisesta, aktiivisesta itsensä kehittämisestä ja tuon sisäisen kompassin seuraamisesta), voit olla tyytyväinen elämääsi, vaikka olisitkin romantiikan saralla yksin. Omatuntosi seuraaminen, aidosti eikä omahyväisesti tai ylemmyydentunnossa, voi auttaa sinua löytämään itsevarmuutta muodostaa kestäviä parisuhteita tulevaisuudessa ja olemaan onnellinen juuri nyt.

Tämän artikkelin on alun perin kirjoittanut Jonathan Decker ja se on julkaistu ldsliving.com-sivustolla nimellä ”Latter-day Saint Therapist: Why Do People Like to Date ”Bad Boys” + What Truly Makes for Exciting Relationships”.

Suomi ©2016 LDS Living, A Division of Deseret Book Company | English ©2016 LDS Living, A Division of Deseret Book Company

The post Miksi ihmiset haluavat deittailla “pahoja poikia”? Mistä oikeasti jännittävä parisuhde on tehty? appeared first on SeuraaKristusta.fi.

Jatko-osana edelliselle tekstille haluaisin kertoa, millaista todella on, kun yrittää löytää puolisoa saman uskontokunnan sisältä. Haluan painottaa, että vaikka osassa tekstissä mainituissa asioista on taustalla käskyjä tai kirkon johtajien opetuksia, nämä asiat liittyvät pikemminkin mormonikulttuuriin kuin -uskontoon.

Suomessa on noin 5000 kirkon jäsentä, joten seurustelukumppanin löytäminen voi olla haastavaa – tai ainakin erilaista kuin kirkon ulkopuolella. Kerron teille nyt kymmenestä deittailutilanteesta, joissa jokainen suomalainen mormoni on joskus ollut.

1. Se tunne, kun on liian nuori seurustelemaan

Kirkon johtajat opettavat, että pitäisi odottaa 16-vuotiaaksi asti, ennen kuin voi mennä treffeille. 14-vuotiaana se oli ärsyttävin sääntö ikinä, mutta nyt muutaman vuoden vanhempana olen iloinen, etten sählännyt silloin nuorena mitään ja olen varmasti säästänyt itseni ja ympärilläni olevat monelta sydänsurulta.

2. Se tunne, kun on vihdoin 16-vuotias, mutta ei silti ole löytänyt ketään

Jokaisen nuoren mormonin unelma on löytää seurustelukumppani heti 16-vuotiaana, mutta harvan kännykkä täyttyy treffipyynnöistä 16-vuotissyntymäpäivänä.

3. Lähetyssaarnaajan odottaminen

Koska uskontoon kuuluu 1,5–2-vuoden lähetystyö, moni seurustelusuhde kokee etävaiheen. Seurusteleminen lähetystyöaikana ei ole helppoa, sillä ainut tapa kommunikoida kotona odottavan seurustelukumppanin kanssa on kerran viikossa lähetettävä sähköpostiviesti.

4. Dear John -kirje

Suhteiden kariutuminen lähetystyön aikana on niin yleistä, että kirjeelle, jolla lähetyssaarnaaja jätetään, on oma nimitys. Itse päätin lukioikäisenä, etten haluaisi aloittaa vakavaa seurustelusuhdetta ennen lähetystyöhön menoa, koska en halunnut suhdekuvioiden häiritsevän lähetystyöhön keskittymistä.

5. Keskittyminen lähetystyöhön

Tämä ei varsinaisesti ole deittailutilanne, mutta koska jokainen on nähnyt lähetyssaarnaajia joskus kaduilla, halusin mainita tämän. Lähetyssaarnaajilla on tiukat säännöt siitä, miten he saavat olla vastakkaisen sukupuolen kanssa tekemisissä. Kaikenlainen flirttaileminen ja jopa samassa huoneessa oleminen kahden kesken vastakkaisen sukupuolen kanssa on kiellettyä.

6. Innokas puolison metsästys -vaihe

Tämä on tyypillistä erityisesti juuri kotiinpalanneille lähetyssaarnaajille, joille painotetaan avioliiton tärkeyttä. Perheen perustaminen on monen mormonin unelma. Monet nuoret osallistuvat innokkaasti nuorten aikuisten tapahtumiin ja käyvät aktiivisesti treffeillä.

7. Ei täällä Suomessa oo ketään -vaihe

Koska piirit Suomessa tosiaan ovat pienet, tulee nopeasti sellainen tunne, että on käynyt jo läpi kaikki kiinnostavat samanikäiset vaihtoehdot. Tapahtumissa tulee vastaan vain samoja naamoja ja se kyllästyttää usein.

8. Kaikki mun kaverit menee naimisiin -vaihe

Koska avioliitto on niin tärkeää kirkon jäsenille, monet menevät naimisiin nopeasti ja nuorena. Siinä missä tavalliset suomalaiset seurustelevat muutaman vuoden ennen kihloihin menoja, mormoni saattaa seurustella muutaman kuukauden tai viikon. Sinkuille saattaa olla kova paikka katsella tätä menoa vierestä.

9.  Kaukosuhteet

Koska Suomessa kirkon jäseniä on vähän, omassa kotikaupungissa saattaa olla vain muutama vaihtoehto. On tyypillistä matkustaa toiseen kaupunkiin tai jopa toiseen maahan käymään treffeillä. Pohjoismaissa ja muualla Euroopassa järjestetään myös kansainvälisiä tapahtumia, joissa nuoret aikuiset voivat tavata toisiaan.

10. Deittisovelluksen kokeileminen

Nyt, kun olet lukenut jo yhdeksän asiaa mormonideittailusta, sinulle ei varmaankaan tule yllätyksenä, että mormoneilla on oma Tinder. Mutual-nimisellä sovelluksella potentiaalisten treffikumppanien löytäminen voi olla helppoa ja hauskaa. Tosin sovellus ei lisää vapaiden sinkkujen määrää omassa kotimaassa, vaan monet suomalaiset sovellusta kokeilevat juttelevat lähinnä ulkomaalaisten kanssa.

11. Rajojen asettaminen

Yksi käskyistä Myöhempien Aikojen Pyhien Jeesuksen Kristuksen kirkossa on siveyden laki, eli Jumalan antama käsky säästää sukupuolisuhteet avioliittoon. Monet kirkon jäsenet elävät tämän lain mukaan ja asettavat itselleen tai suhteilleen rajoja, jotka auttavat heitä pitämään tämän käskyn. Monet linjaavat esimerkiksi, etteivät yökyläile toistensa luona.

12. Seurustelupäätöksistä rukoileminen

Mormonit etsivät aina johdatusta kaikkiin elämänpäätöksiinsä, mukaan lukien seurustelukuvioihin. Vaikka jokainen tekee omat päätöksensä ja ottaa vastuun niistä, Jumala haluaa meidän olevan onnellisia ja Hän voi auttaa hyvien valintojen tekemisessä. Viimeistään naimisiinmenoa pohtiessa jokainen rukoilee vakavasti saadakseen vastauksen, onko hän menossa oikean henkilön kanssa naimisiin.

Susanna Koivisto on Kysy mormonilta -sivuston bloggaaja, joka haluaa kertoa, millaista on elää tavallisen mormoninuoren elämää Suomessa. Hän on aina valmis puhumaan uskonnosta, eikä pelkää vaikeitakaan aiheita. Susanna opiskelee yliopistossa journalismia.

The post Mormonideittailun ABC – 12 tilannetta, jotka ovat jokaiselle tuttuja appeared first on SeuraaKristusta.fi.

Minulla on tavoitteena mennä naimisiin henkilön kanssa, joka kuuluu samaan kirkkoon kuin minä, ja ajattelee evankeliumista samalla tavalla.

Muissa uskontokunnissa ja niiden ulkopuolella on paljon hyviä miehiä. Saattaisin hyvinkin rakastua johonkin sellaiseen. Sen verran olen kuitenkin elämässäni oppinut, että tiedän rakastumisen olevan yksinään huono pohja avioliitolle. Avioliiton onnistumiseksi vaaditaan yhteisiä tavoitteita, samanlaiset arvot ja yhteinen elämäntyyli.

Yksi tärkeimmistä tavoitteistani elämässä on seurata Jeesuksen esimerkkiä ja päästä takaisin Taivaan Isän luokse. En usko, että avioliitto tai vakava parisuhde toimisi sellaisen ihmisen kanssa, jolla ei ole tuota samaa tavoitetta. En usko, että iloitsisin lasten kasvatuksesta kovinkaan paljoa, jos lasten isä opettaisi heille täysin omastani poikkeavaa maailmankuvaa. En usko, että jaksaisin käydä kirkossa kovin aktiivisesti, jos kotonani oleva mies jäisi sunnuntaiaamuisin kotiin nukkumaan.

Lisäksi uskon kirkkomme oppiin iankaikkisesta avioliitosta. Mikäli mies ja nainen vihitään temppelissä ajaksi ja iankaikkisuudeksi, heidän liittonsa voi jatkua vielä kuoleman jälkeenkin ja perhe voi olla ikuisesti yhdessä. Haluan mennä temppelissä naimisiin, eikä tämä onnistu muun kuin temppelikelpoisen mormonimiehen kanssa.

Toisaalta en etsi miehekseni ”supermormonia”, joka ei koskaan kyseenalaista uskoaan ja joka tekee aina kaiken täydellisesti ja venyy joka paikkaan kirkossa, koska en itsekään ole sellainen. Etsin epätäydellistä mormonimiestä, jonka kanssa voin yhdessä nauttia elämän ylä- ja alamäistä ja jonka kanssa suunta on ylöspäin.

Listani ominaisuuksista, joita toivoisin tulevalla aviomiehelläni olevan, on pitkä: hän saisi olla komea, pitää ruoanlaitosta, ymmärtää partioharrastustani, osata lohduttaa minua vaikeimpina päivinäni ja kohdella minua hyvin. Yhteiset arvot ja samanlainen maailmankatsomus ovat kuitenkin listan kärkipäässä, enkä niistä suostu tinkimään.

Susanna Koivisto on Kysy mormonilta -sivuston bloggaaja, joka haluaa kertoa, millaista on elää tavallisen mormoninuoren elämää Suomessa. Hän on aina valmis puhumaan uskonnosta, eikä pelkää vaikeitakaan aiheita. Susanna opiskelee yliopistossa journalismia.

The post Haluan naimisiin mormonin kanssa – syy, miksi olen asettanut itselleni kriteerin puolison valintaan appeared first on SeuraaKristusta.fi.

Vaari,

Rikoin siveyden lakia ollessani 16-vuotias, joten en ole enää neitsyt. Kävin läpi koko parannusprosessin ja tuosta virheestäni on kauan aikaa. Se on kuitenkin todella kamala virhe ja minusta usein tuntuu, etten ole kelvollinen menemään naimisiin. Olen uskollinen kirkon jäsen ja rakastan evankeliumia todella paljon! Mutta olen kauhuissani ajatuksesta, että joku mies haluaisi mennä kanssani naimisiin, mutta kun hän saa tietää, etten ole enää neitsyt ja siten olen epäpuhdas, hän muuttaakin mieltään.

                      – Julia

Vastaus

Julia,

Siveyden lain rikkominen on vakava asia eikä siihen pitäisi suhtautua kevyesti. Vaikka meidän tuleekin olla varovaisia, ettemme vähättele siveyden lain rikkomisen vakavuutta, meidän on myös tärkeä muistaa, että luonnollinen ihminen on epätäydellinen. Paholainen on viekas ja voimallinen ja haluaa estää meitä palaamasta elämään taivaallisen Isän kanssa. Hän toimii meitä vastaan, houkutellen meitä pukeutumaan säädyttömästi ja rohkaisten meitä ajattelemaan moraalittomia ja sopimattomia ajatuksia. Nämä ajatuksetkin rikkovat siveyden lakia, kuten profeetta Alma opettaa Mormonin kirjassa:

”Sillä meidän sanamme tuomitsevat meidät, niin, kaikki meidän tekomme tuomitsevat meidät; meitä ei havaita tahrattomiksi, ja meidän ajatuksemmekin tuomitsevat meidät; ja tässä kauheassa tilassa me emme rohkene kohottaa katsettamme Jumalaamme; ja me olisimme iloisia, jos voisimme käskeä kallioita ja vuoria kaatumaan päällemme kätkemään meidät hänen edestään.” (Alma 12:14)

Hyvä uutinen on se, että taivaallinen Isä tietää tämän. Hän lähetti ainosyntyisen Poikansa antamaan henkensä, jotta me voisimme elää jälleen Hänen kanssaan. Hän haluaa meidän tekevän parannusta ja parannus pesee meidät puhtaiksi. Raamatusta opimme:

”Jos jumalaton kääntyy synneistään, kaikesta pahasta mitä on tehnyt, jos hän noudattaa kaikkia minun säädöksiäni ja tekee niin kuin oikein ja hyvin on, hän saa elää, ei hän kuole.

Hänen syntejään ei enää milloinkaan muisteta, ja hän saa elää sen hyvän tähden mitä on tehnyt.” (Hes. 18:21-22)

Mormonin kirjasta voimme lukea myös:

”Ja minulle tuli ääni sanoen: Enos, sinun syntisi on annettu sinulle anteeksi, ja sinä olet oleva siunattu.

Ja minä, Enos, tiesin, ettei Jumala voinut valehdella; sen vuoksi syyllisyyteni oli pyyhitty pois.” (En. 1:5-6)

Joten näethän, Julia, että me kaikki olemme epätäydellisiä. Se on yksi syy, miksi olemme ottaneet vastaan tämän kuolevaisen ruumiin ja kulkeneet verhon läpi. Emme opi ja kasva ainoastaan voittojemme kautta, vaan myös virheistämme. Kysymyksestäsi päätellen kuulostaa siltä, että olet oppinut synnistäsi ja kasvanut Kristuksen sovittavasta voimasta. Hän on antanut anteeksi sinulle eikä syntejäsi enää milloinkaan muisteta. Toivottavasti olet sittemmin kasvanut lähemmäs taivaallista Isää ja olet oppinut rakastamaan itseäsi ja palvelemaan Häntä. Näet nyt selvästi, miksi taivaallinen Isä haluaa sinun noudattavan Hänen käskyjään. Hän rakastaa sinua ja haluaa vain sinun parastasi.

Olen luottavainen, että tulet löytämään aviomiehen, joka rakastaa sinua sinä Kristuksen naisena, joksi olet tullut. Olen myös luottavainen, että luonnollisen ihmisen luonteen vuoksi tuolla aviomiehellä tulee olemaan syntejä ja parannusta omassa menneisyydessäänkin. Olen varma, että rakastat häntä samoin kuin hän rakastaa sinua ja te molemmat kasvatte Kristuksessa ja sovituksen voima vahvistaa sidettänne toisiinne sekä Kristukseen.

Iloitse, elämäsi paras osuus on vielä tulossa – alkaen siitä, että saat astua temppeliin ja tulla sinetöidyksi ajaksi ja iankaikkisuudeksi rakastamaasi mieheen. Oi, ollapa jälleen nuori.

– Vaari

Artikkeli on alun perin julkaistu Vaari vastaa -sivustolla. Artikkelin on suomentanut Tanja Robinson.

The post Ajatteleeko mies minun olevan kelvoton vaimoksi, sillä olen aiemmin rikkonut siveyden lakia? appeared first on SeuraaKristusta.fi.

“Sinä sanot jatkuvasti, että hänessä on mahdollisuuksia,” tyttö sanoi.

“Niin hänessä onkin. Hän on älykäs, sitoutunut evankeliumiin—” Hänen äitinsä selvästi kampanjoi jonkun erityisen nuoren miehen puolesta.

“Oletko nähnyt, miten hän pukeutuu? Ja mitä hän syö? Hän on sosiaalisesti kömpelö ystävieni seurassa—”

“Kuten kaikki miehet hänen iässään,” hänen äitinsä sanoi. ”Isäsi oli ihan samanlainen.”

“Isäkö? Ei varmasti.”

“Meillä kaikilla on heikkouksia,” äiti sanoi pitäen tauon toivoakseen ehkä, että hänen tyttärensä ymmärtäisi kuuluvansa tuohon joukkoon. ”Mutta ihmiset oppivat. He kasvavat ja kypsyvät.”

He jatkoivat jutteluaan lähtiessään kaupasta ja useat asiakkaat hymyilivät toisilleen. Viisaus kohtaa kokemattomuuden jälleen kerran.

Voin kuvitella samankaltaisen keskustelun nuoren miehen ja hänen isänsä välillä. Se saattaa alkaa näin: ”Mutta hän arvostelee minua niin vähäpätöisten asioiden, kuten pukeutumiseni, perusteella.”

“Hänen täytyy oppia, mikä on tärkeintä,” isä saattaisi sanoa. ”Mutta hänessä on mahdollisuuksia.”

Kukaan ei ole täydellinen

Näyttää yhä enemmän siltä, että nykyajan nuoret siirtävät avioliittoa usein siksi, että he haluavat mennä naimisiin sellaisen henkilön kanssa, joka on täydellinen nyt. Olen pohtinut sitä, että päinvastoin kuin menneinä vuosina, jolloin ihmisten odotettiin työskentelevän yhdessä ja hyväksyvän eroavaisuudet, onko välittömän mielihalujen tyydyttämisen ajattelutapa nykyään täyttänyt rakkauden etsinnän, ja ihmiset odottavat saavansa kumppanin, joka on jo voittanut kaikki elämän henkilökohtaisen kasvun haasteet ja saavuttanut kaikki tavoitteensa.

Sanaa “oikeutettu” viljellään paljon, mutta mietin sitä, että tuntevatko nuoret sinkut olevan oikeutettuja valmiiseen tuotteeseen, sulkien pois ne vuodet, jotka me muut olemme satsanneet toisiimme.

Muistan erään Camilla Kimballin kertoman kertomuksen siitä, kun häneltä kysyttiin, miten hienoa oli olla naimisissa profeetan kanssa ja hän sanoi: ‘Kyllä, on hienoa olla naimisissa profeetan kanssa, mutta en mennyt naimisiin profeetan kanssa. Menin naimisiin palanneen lähetyssaarnaajan kanssa.’”

Jokainen aviopari kasvaa – usein huomattavasti – vuosien myötä. Ja samalla kun vaimot usein hiovat ja jalostavat aviomiehiään, myös aviomiehet vaikuttavat vaimoihinsa pysyvästi. Ihannetapauksessa molemmat heistä kehittyvät oppiessaan olemaan vähemmän itsekkäitä, myötätuntoisempia, helpommin miellytettävissä ja lähempänä Kristusta.

Vanhin Robert D. Hales sanoi: “Kukaan meistä ei kuitenkaan solmi avioliittoa täydellisen ihmisen kanssa; me solmimme avioliiton sellaisen kanssa, jolla on hyvät mahdollisuudet. Oikeanlaisessa avioliitossa ei ole kyse ainoastaan siitä, mitä minä haluan; kyse on myös siitä, mitä hän – josta tulee kumppanini – haluaa ja mitä minun täytyy olla vastatakseni hänen odotuksiaan” (”Tämän ajan haasteiden kohtaaminen”, lokakuu 2015). Pidän siitä, että hän sanoo suoraan että – me solmimme avioliiton sellaisen kanssa, jolla on hyvät mahdollisuudet – mutta hän myös korostaa, että sen täytyy olla molemminpuolista. Teemme joskus pitkän luettelon asioista, joita haluamme puolisossamme olevan, mutta unohdamme tehdä luettelon niistä asioista, joita voimme itse tarjota.

Ja vaikka on totta, että meidän ei pitäisi tyytyä keneen tahansa, erityisesti jos varoitusmerkkejä on nähtävissä, liian monet meistä ovat liian valikoivia.

Mitä minulla on tarjottavana?

Teinivuosinamme minä ja ystävämme koostimme listan ominaisuuksista, joita halusimme aviomiehissämme olevan. Ystäväni lisäsi listaan jopa pituuden, hiusten värin ja monia muita yksityiskohtia. Muistan näyttäneeni tuon listan hänen isälleen, joka luki sen ja huokaisi sanoen: ”Kristus ei vielä ole tullut takaisin.”

Kun laadimme päämme sisällä olevaa “toivelistaa”, meidän tulisi kysyä itseltämme: “Olisinko minä viehättävä tuollaisen henkilön mielestä? Onko minulla yhtä paljon tarjottavaa, kuin mitä vaadin?” Kuten Neal A. Maxwell sanoi: “Avainasia on pitää silmämme auki omille virheillemme ja osittain suljettuina toisten virheille – ei päinvastoin! Toisten epätäydellisyys ei koskaan vapauta meitä tarpeesta tehdä työtä omien puutteidemme eteen.” Ja loppujen lopuksi, emmekö me kaikki ole vain nippu mahdollisuuksia?

Näen eron siinä, millainen aviomieheni oli naimisiin mennessämme ja millainen hän on nyt. Hän oli mahtava silloin, mutta hän on kasvanut ilahduttavasti sellaisin tavoin, joita en koskaan olisi voinut kuvitella. Pidettyään puheen sakramenttikokouksessa äskettäin, eräs nuori ystäväni tokaisi: ”Hän on niin upea! Miten onnekas oletkaan!” Ja ajattelin Camilla Kimballia. Kyllä, hän on mahtava. Mutta hän kasvoi siihen. Olemme jopa keskustelleen siitä, miten vuodet ovat muuttanut meitä molempia parempaan suuntaan.

Jeffrey R. Holland sanoi kerran: “Meissä kaikissa on paljon rajoitteita, joita toivomme mielitiettymme katsovan sormiensa lävitse. Luulenpa, että kukaan ei ole niin komea tai kaunis, kuin hän toivoo olevansa, tai niin hyvä koulussa tai yhtä sukkela sanoissaan tai niin varakas kuin hän haluaisi, mutta moninaisten kykyjen ja kohtaloiden maailmassa, jota emme voi aina hallita, tulevat mielestäni jopa viehättävämmäksi sellaiset ominaisuudet, joita voimme hallita – sellaiset ominaisuudet kuten ajattelevaisuus, kärsivällisyys, ystävälliset sanat ja todellinen ilo toisen saavutuksesta. Ne eivät maksa mitään ja ne voivat merkitä kaikkea niille, jotka saavat niitä osakseen.”

Tärkeää puolison valinnassa

Mielestäni meidän tulisi muistaa kolme asiaa iankaikkisen puolison valinnassa. Ensiksi, kiinnitä huomiota omiin puutteisiisi ja käytä voimavarojasi päästäksesi niistä eroon.

Toiseksi, päätä, mitkä asiat ovat tärkeimpiä, jotta et aseta tyyliä merkityksellisten asioiden edelle – älä pidä musiikkimakua tärkeämpänä kuin temppelikelpoisuutta. Tai hienoa autoa tärkeämpänä kuin kärsivällisyyttä lasten kanssa. Kuten eräs sanonta kuuluu: ”Pääasia on pitää pääasia pääasiana.”

Kolmanneksi, ota Pyhä Henki mukaan päätöksentekoon. Hän ei koskaan johda meitä harhaan. Ja jos, kuten se tyttö kirjakaupassa sanoi, että ehdokkaalla on joitakin puutteita, ota selvää, onko niillä Pyhän Hengen mielestä tarpeeksi merkitystä johdattaakseen sinut pois. Esitä vaihtoehtosi hänelle seuraten hänen kehotuksiaan uskossa. Sinä saatat jonain päivänä olla yksi niistä kiitollisista ihmisistä, jotka voivat voitonriemuisena sanoa, että kannatti toimia innoituksen mukaan ja olet niin iloinen, että et päästänyt tuota henkilöä menemään etsiessäsi tuloksettomasti täydellisyyttä mahdollisuuksien sijaan.

Alkuperäisen artikkelin on kirjoittanut Joni Hilton ja se on julkaistu ldsmag.com -sivustolla. Artikkelin on kääntänyt Krista Kora.

The post Suurin virhe, jonka mormonisinkut tekevät etsiessään täydellistä puolisoa appeared first on SeuraaKristusta.fi.

Jos olet kuten minä, sinulla on ollut päiviä, joiden toivoisit katoavan – kuten se päivä, kun valvoit myöhään odottaen tekstiviestiä, jota ei koskaan tullut, tai kun ensisuudelma meni täysin pieleen, tai kun olit niin epävarma avioliitosta jonkun henkilön kanssa, että tavallaan halusit muuttaa toiseen maahan ja aloittaa kaiken aivan alusta.

Tuollaisina päivinä järjestetyt avioliitot alkavat vaikuttaa melko houkuttelevilta.

Eikö olisi hienoa, jos Jumala lähettäisi luoksesi enkelin taivaasta kertomaan tarkasti kuka rakkaasi on, millainen luonne hänellä on ja mitä sinun täytyy tehdä löytääksesi tuon henkilön, jonka on tarkoitus täydentää sinua ja viettää kanssasi loppuelämäsi ja koko iankaikkisuuden?

Saahan sitä toivoa…Ja sitten pohdimme asiaa vähän ja oivallamme, että deittailu, vaikka sitä ei olla harrastettu kovin kauan, on oikeastaan suurenmoinen osa Jumalan suunnitelmaa. Sellainen deittailu, joka auttaa meitä parhaiten toteuttamaan Hänen päämääränsä, tunnetaan nimellä rotaatiodeittailuksi (eng. rotational dating).

Antakaa minun selittää.

Rotaatiodeittailua sanotaan myös ei-yksinoikeudella deittailuksi (non-exclusively dating). Se tarkoittaa, että sana poika-/tyttöystävä ei kuulu sanastoosi. Sen ansiosta voit oppia tuntemaan monia ihmisiä; sen kautta voit saada sellaista oppia ja tietoa, jota et oikeastaan voi saada millään muulla tavoin ennen kihlautumista.

Voisin suositella rotaatiodeittailua monista eri syistä, mutta haluan keskittyä niistä kolmeen.

Iankaikkisen kumppanin etsiminen

Ensinnäkin, rotaatiodeittailu on hyvä tapa löytää iankaikkinen puoliso. Kun tapailemme useita ihmisiä samanaikaisesti, meillä on paremmat mahdollisuudet löytää paras ehdokas tuohon asemaan.

Otetaan esimerkiksi kulhollinen karamelleja. Voit ihailla niiden säihkyvää herkullisuutta muutaman sekunnin. Anna veden herahtaa kielellesi.

Hyvä.

Kuvittele nyt, että jokainen karamelli kulhossa on henkilö, jolla on erilainen luonne, harrastukset, hiusten väri, huumorintaju, vanhemmat, tuoksu, tyyli, nauru…Ymmärräthän ajatuksen. Valitettavasti tänä vuonna vain oli tosi surkea Halloween ja sait valita vain yhdenlaisia karamelleja pussiisi. (Muista, että vertaamme tätä avioliittoon ja se on jättimäinen sitoumus).

Olet nyt todella merkittävän päätöksen edessä. Saadaksesi selville, millaisista karamelleista haluaisit saada yliannostuksen, sinun täytyy tietää, mistä pidät eniten. Mihin et koskaan kyllästy. Kuinka voit tietää sen, jos et ole maistanut kaikkia karamelleja kulhosta? Voimme olla realistisia ja sanoa, että on mahdotonta deittailla kaikenlaisia ihmisiä pitkällä aikavälillä ja päättää, että nro. 22 519 on paras vaihtoehto; mutta meidän pitäisi olla myös realistisia ja myöntää, että jos päättää seurustella vain yhden henkilön kanssa useita kuukausia, kunnes se vaan ei enää ”toimi”, rajoittaa meitä äärettömästi suosikkimakumme löytämisessä.

Rotaatiodeittailu antaa meille mahdollisuuden selvittää, mistä me pidämme, millaisen persoonan kanssa meillä on mukava olla ja myös sen, millainen henkilö innoittaa meitä olemaan parhaita mahdollisia versioita itsestämme. Kun löydämme tuon henkilön, sitoutuminen ei ole kovin vaikea päätös ja voimme olla valoisalla mielellä iankaikkisen tulevaisuuden suhteen tämän henkilön kanssa, koska teimme viisaan valinnan, joka perustui kokemukseen ja ymmärrykseen.

Vanhin Dallin H. Oaks kahdentoista apostolin koorumista piti puheen deittailusta vuonna 2005 puhuessaan nuorille naimattomille aikuisille takkavalkeaillassa Oaklandissa, Kaliforniassa. Hän ensin määrittelee, että deittailu on ”parina kulkemista, jotta voidaan kokea sellaista kahdenkeskistä toveruutta ja väliaikaista sitoutumista, joka voi joissakin harvoissa ja arvokkaissa tapauksissa johtaa avioliittoon.” Tämä pieni katkelma saattaa olla valaiseva:” Yksinkertaiset ja useammin toistuvat treffit antavat miehille ja naisille mahdollisuuden ’shoppailla ympäriinsä’ tavalla, jonka avulla voi tehdä kattavampaa arviota ehdokkaista.”

Mitä ‘shoppailu ympäriinsä’ tarkoittaa?

Hän selittää tätä tarkemmin puhuessaan miehille: “Kootkaa rohkeutenne ja etsikää ihmistä, jonka kanssa kulkea parina. Aloittakaa muutamilla treffeillä muutamien nuorten naisten kanssa, ja kun tuo vaihe johtaa hyvään tulevaisuudennäkymään, edetkää seurusteluun. Nyt on avioliiton aika. Sitä Herra haluaa nuorille aikuisille pojilleen ja tyttärilleen.” Eli ennen kuin alamme seurustelemaan vakavasti, meidän pitäisi deittailla monenlaisia henkilöitä, kunnes “tuo vaihe tuottaa hyvän tulevaisuudennäkymän,” ja vasta sitten on hyvä aloittaa ns. kahdenkeskinen suhde.

Fyysiset ja emotionaaliset rajat

Toinen upea asia useiden henkilöiden deittailussa on se, että se estää keskittämästä kaikkea huomiotamme yhteen henkilöön ja pakottaa meidät psykologisesti asettamaan järkevät rajat fyysiselle suhteelle jokaisen henkilön kanssa. Toisin sanoen, se estää asioita etenemästä liian nopeasti yhden (tai useamman) henkilön kanssa — mikä voi johtaa syyllisyyden ja inhon tunteisiin.

Seitsenkymmenen koorumin jäsen, Bruce C. Hafen, sanoi BYU:n takkavalkeaillassa vuonna 1983: ”Olkaa ensin ystäviä ja vasta sen jälkeen mielitiettyjä. Lowell Bennion sanoi kerran, että nuorten miesten ja naisten suhteiden pitäisi olla rakennettu kuten pyramidi. Pyramidin perusta on ystävyys.

Ja kohoavat kerrokset rakennetaan sellaisista asioista kuin aika, ymmärrys, kunnioitus ja itsehillintä. Aivan pyramidin huipulla on kimalteleva salaisuus, jota kutsutaan romanssiksi. Ja kun väsyneet matkamiehet autiomaassa näkevät tuon kimalluksen pyramidin huipulla jossain kaukana, he eivät näe, mitä sellaista tuon jalokiven alapuolella on, joka antaa sille sen hallitsevuuden ja kohottaa sen niin korkealle.”

Se on hauskaa

Kolmanneksi, deittailu vain on hauskaa! Se on oppimiskokemus. Deittailu ja seurustelu pitää sisällään pieniä asioita, joita voimme harjoitella ja soveltaa avioliittoon tulevaisuudessa. Opimme tulemaan toimeen muiden kanssa, suvaitsevaisuutta, kärsivällisyyttä, hyväksymistä, romantiikkaa, armeliaisuutta, epäitsekkyyttä ja rehellisyyttä. Opimme elämämme tasapainottamista ja sitä, miten voimme jakaa aikaamme ja kykyjämme. Me voimme oppia rakastamaan ja vaalimaan niitä ihmisiä, joita deittailemme.

Tietenkään emme voi, eikä meidän pitäisikään mennä naimisiin jokaisen deittailemamme henkilön kanssa, mutta kun otamme huomioon sen, että olemme kirjaimellisesti hengellisiä veljiä ja sisaria, ei ole epäilystäkään siitä, etteikö Jumala haluaisi meidän olevan tietoisia, rakastavia ja ymmärtäviä monia ympärillämme olevia perheen jäseniä kohtaan.

Muistan erään miehen, jonka kanssa olimme ystäviä vuoden ajan ja sitten deittailimme jonkin verran vuoden ajan, eikä se koskaan edennyt mihinkään, mutta opimme tuntemaan toisemme todella hyvin! Pidän häntä yhtenä parhaista ystävistäni ja vaikka siitä on jo neljä vuotta, juttelemme silti puhelimessa silloin tällöin ja kerromme kuulumisiamme. Mies, jota deittailen tällä hetkellä opettaa minulle, miten voin hallita paremmin aikaani, miten osoittaa kiintymystä, miten nauttia yhteisestä ajastamme ja miten olla oma itseni.

Nyt on vastuuvapauslausekkeen vuoro: muiden ihmisten tapailemisen pitäisi olla hauskaa, mutta muista nämä Presidentti Spencer W. Kimballin sanat: ”Yleensä avioliitto solmitaan henkilön kanssa, joka kuuluu asianomaisen tuttavapiiriin… Siksi tämä varoitus on mitä painokkain. Älkää ottako sitä riskiä, että seurustelette kirkkoon kuulumattomien kanssa tai jäsenten kanssa, jotka ovat oppimattomia ja joilta puuttuu usko. Tyttö voi sanoa: ’voi, en minä aio mennä naimisiin tämän henkilön kanssa. Menen hänen kanssaan ulos vain huvin vuoksi.’ Mutta hänellä ei ole varaa riskiin, että hän rakastuisi johonkuhun, joka ei ehkä koskaan ota vastaan evankeliumia.” (Anteeksiantamuksen ihme, s. 226-227). Joten tapaile ihmisiä, joilla on sama usko ja todistus. Niin suuren riskin ottaminen iankaikkisen avioliiton kustannuksella ei ole sen arvoista, koska se merkitsee, että riskeeraat oman korotuksesi.

Tämä on sinua varten

Olisi surullista elää maailmassa, joka on täynnä upeita ihmisiä, etkä koskaan opi tuntemaan heitä, koska olet liian keskittynyt etsimään Herra Täydellisyyttä tai Tuhkimoa pienine loisteliaisiin lasikenkiin mahtuvine jalkoineen; Ja sitten huomaatkin, miten harvoja herra Upeuksia ja neiti Ihanuuksia opitkaan todella tuntemaan, koska ajattelit, että deittailu on enemmän kalliin tuoteluettelon selailun kaltaista kuin maistiaisten hakemista Prismasta.

Selventääkseni asiaa, maistiaisten hakeminen ei tarkoita sitä, että vaikka ruoka ei ihastutakaan ensimmäisellä puraisulla, et ostaisi sitä tai et maistaisi sitä uudelleen, eikä se todellakaan tarkoita sitä, että käyttäytyisit samalla tavoin kuin ne kahjot, jotka menevät Prismaan vain maistiaisia varten. Vapaamatkustajia ei arvosteta deittailumaailmassa.

Se tarkoittaa sitä, että muodostat oikeita ystävyyssuhteita ja suhteita erilaisten ihmisten kanssa ja pidät mielessä, että jossain vaiheessa sinun täytyy tehdä päätös, joka perustuu mahdollisuuksiin, ei täydellisyyteen. Sinun täytyy myös pitää mielessä, että voit kokeilla jotakin, kokeilla sitten jotakin muuta ja palata takaisin myöhemmin. Ja muista, että päinvastoin kuin maistiaisilla Prismassa, ihmisillä on tunteet ja he oikeutetusti odottavat sinun kunnioittavan niitä.

Joten nauti deittailusta niin kauan kuin sitä kestää. Pidä mielessä iankaikkiset päämääräsi ja salli itsesi avautua ja oppia tuntemaan erilaisia ihmisiä ennen kuin viet suhteen seuraavalle tasolle. Lupaan, että se on sen arvoista.

Hauskaa deittailua!

Alkuperäisen artikkelin on kirjoittanut Nicole Wilson ja se on julkaistu mormonhub.com-sivustolla. Artikkelin on kääntänyt Krista Kora.

The post Parasta deittailua appeared first on SeuraaKristusta.fi.

Viime kesänä seurakunnassani pitämässään puheessa eräs nuori nainen esitti kysymyksen, joka jäi mieleeni. Hän kysyi, olemmeko me ”parannusta tekeviä deittailijoita”? Tuo käsite vaikutti alkuun pulmalliselta, mutta loppujen lopuksi todella tykästyin sen ajatukseen. Aloin ymmärtää, että deittailulla ja parannuksen teolla on enemmän yhteistä kuin olin ajatellutkaan.

Saarnatkaa minun evankeliumiani kuvailee parannusta ajatusten, uskomusten ja käytöksen muutoksena, niin että ne ovat sopusoinnussa Jumalan tahdon kanssa.  ”Parannukseen sisältyy uuden näkemyksen muodostaminen Jumalasta, itsestämme ja maailmasta.” (SME, s. 62) Nämä periaatteet auttavat meitä pääsemään käsiksi sovituksen voimaan ja kohottamaan itsemme joksikin paremmaksi ja suuremmaksi kuin olemme.

Sovelletaanpa näitä samoja periaatteita deittailuun. Deittailun tarkoitus on valmistaa meitä ja löytää iankaikkinen kumppani. Mutta onnistuaksemme siinä, meidän täytyy käydä läpi muutos; alkaen ajatuksistamme, uskomuksistamme ja käytöksestämme.

Ajatuksemme

Monet ajatukset estävät meitä olemasta parannusta tekeviä deittailijoita. Niitä ovat muun muassa ”miksi tuhlaisin rahaani jonkun toisen puolisoon?”, ”avioliitto ei vain ole tärkeysjärjestykseni kärjessä juuri nyt”, ”en vain pidä kenestäkään sillä tavalla” tai ”haluan keskittyä nyt itseeni”. Näiden kaltaiset ajatukset eivät tule taivaalliselta Isältä. Kun tarkastelemme deittailua muunakin kuin vain keinona päästä tiettyyn tavoitteiseen, voimme korvata nämä ajatukset positiivisemmilla, kuten ”kuinka voin positiivisella tavalla vaikuttaa deittailemieni ihmisten elämään?” tai ”mitä voin oppia heiltä tullakseni paremmaksi ihmiseksi?” Suhtautuessamme deittailuun ikään kuin ”harjoituskenttänä” avioliittoa varten, kohtelemme deittailemiamme ihmisiä kuten haluaisimme tulevaa puolisoamme kohdeltavan.

Aivan kuten joskus saatamme tuntea olevamme kelvottomia tekemään parannusta, sama valheellinen kelvottomuuden ja valmistautumattomuuden tunne voi lamauttaa myös deittailupyrkimyksemme. Tehkää parannusta! Älkää antako sydämenne velloa viikonloppujen Netflix-maratoneissa. Luokaa yhteyksiä! Kun muutamme mieltämme, sydämemme seuraa perässä.

Uskomuksemme

Se, että emme ymmärrä olevamme kelvollisia antamaan ja samaan rakkautta, voi olla valtava hidaste deittailypyrkimyksillemme. Voi olla vaikea käsittää, että joku valitsisi viettää aikaansa kanssamme ja rakastaa meitä. Kun minulle ensimmäisen kerran sanottiin ”rakastan sinua”, en uskonut häntä. Kuinka hän voisi rakastaa minua? Tunsiko hän minut todella niin hyvin? Kuinka hän pystyi sivuuttamaan kaikki vikani? Miksi hän valitsisi minut kaikkien kauniiden ja ihanien tyttöjen sijaan? Kuinka hän voi olla niin varma? Mutta mitä useammin hän sen sanoi, sitä vilpittömämmältä hän vaikutti. Pikku hiljaa aloin uskoa, että hän todella rakasti minua. Se oli hyvin palkitseva kokemus, alkaa uskoa ja luottaa tuohon rakkauteen. Se muutti minua suurenmoisilla tavoilla, sillä aloin nähdä itseni jonakin rakastettavana. Minun oli tehtävä parannusta valitsemalla uskoa, että olin rakkauden arvoinen.

Tullaksemme parannusta tekeviksi deittailijoiksi, on myös olennaista uskoa, että olemme kykeneviä rakastamaan jotakuta toista. Lankeamme usein ansaan, jossa ajattelemme, ettemme voi antaa täysin rakkauttamme jollekulle, ellei hän ole Se Oikea. Vaikkei tuo ajatusmalli olekaan välttämättä täysin väärä, mielestäni se kuitenkin rajoittaa kykyämme osoittaa rakkauttamme toisille. Rakkaus on valinta ja deittaillessamme on monia tapoja osoittaa rakkautta.

Paras tapa osoittaa rakkautta, on epäitsekäs palvelu. Tämä on yksi deittailun ja avioliiton suurimmista iloista, pystyä unohtamaan itsensä ja keskittämään ajatuksensa ja pyrkimyksensä johonkin toiseen henkilöön. Teidän ei tarvitse hukuttaa deittailemaanne ihmistä kukkiin, suklaaseen ja hellittelynimiin vain todistaaksenne rakastavanne ja välittävänne. Yksinkertaisesti, palvelkaa heitä yksilöllisillä ja merkityksellisillä tavoilla. Vaikka ette päätyisikään tuon ihmisen kanssa naimisiin, voitte silti kokea iloa palvellessanne heitä. Lakatkaa pelaamasta rakkauspelejä deittailemienne ihmisten kanssa ja tehkää kaikkenne palvellaksenne heitä epäitsekkäästi.

Käytöksemme

Deittailun suhteen, kuten parannuksen teonkin, on yksinkertaisesti helpompaa olla tekemättä sitä. Vastustaja on välinpitämättömyyden ja toimettomuuden kuningas. Hän ei halua sinun deittailevan, sillä deittaillessasi kartutat mittaamattoman arvokkaita kokemuksia toisten palvelemisesta. Parannusta tekevä deittailija DEITTAILEE, siis TOIMII. Astukaa mukavuusalueeltanne. Olkaa haavoittuvaisia. Antakaa mahdollisuus sellaiselle, joka mielestänne sen ansaitsee, sillä he todennäköisesti ansaitsevatkin sen. Osallistukaa, olkaa mukana, olkaa innoissanne ja lupaan, että saatte ihania kokemuksia.

Mutta mitä jos deittailu ei innosta? Mitä jos sydämenne murskattiin yhden kerran liian monesti? Mitä jos olette vain väsyneitä peleihin? Tehkää parannusta. Parannuksessa on kyse siitä, että palaamme polkuamme takaisin siihen kohtaan, jossa käännyimme väärään suuntaan ja saamme mahdollisuuden valita toisen suunnan. Jos deittailu kyllästyttää, käänny ympäri, palaa perusasioihin, etsi toinen tienhaara ja valitse toinen suunta.

Artikkelin on kirjoittanut Stephanie Pack ja se on alun perin julkaistu Mormon Buzzz -sivustolla. Artikkelin on suomentanut Tanja Robinson.

The post ”Parannusta tekevä deittailija” – tämä saattaa pelastaa rakkauselämäsi appeared first on SeuraaKristusta.fi.